老婆想让老公多陪陪自己，但她不说"我想让你陪陪我"，她说：
"你就知道工作！你心里根本没有这个家！"
——她以为自己在"要陪伴"，但老公听到的是"被指责"。
老公的反应是什么？不是"好的我陪你"，而是"我工作还不是为了这个家！"
然后就吵起来了。
吵到最后，老婆更委屈了——"他根本不懂我！"
但你有没有想过：你说的话，和你想要的结果，是一个方向吗？
先问你一个问题：你每次和人沟通，知道自己要什么吗？
很多人的沟通，就像没头苍蝇——东撞一下，西撞一下，看起来气势汹汹，其实根本不知道自己要去哪。
说的话和想要的结果，南辕北辙。
特征一：被情绪推着走
不是你在说话，是情绪在说话。气头上什么难听说什么，怎么伤人怎么说。
说完了又后悔："我刚才怎么说那种话……"
特征二：话说了一大堆，想要的一样没得到
和孩子说了一小时，孩子还是没去写作业。
和伴侣吵了一晚上，问题一点没解决。
和同事掰扯了半天，该怎么做还是没说清楚。
特征三：每次都不欢而散
聊的时候很激动，聊完了更累。问题没解决，关系还更糟了。
如果你中了以上任何一条，说明你的沟通——没有目标。
说简单点，沟通目标就是——你希望这次沟通结束后，得到什么结果？
注意，是结果，不是"过程中我爽了就行"。
错误的"目标"：
真正的目标：
你看，真正的目标是建设性的——它指向"我们要一起去哪里"，而不是"我要怎么打败你"。
E和Q很好，但如果没有G，你的沟通就是——聊了半天，不知道在聊啥。
E让你和对方关系好，Q让你们聊得深，但G决定了——你们的沟通有没有产出。
就像开车：E是车况（车好不好开），Q是方向盘（方向对不对），G是目的地（你要去哪）。
没有目的地，车再好、方向盘再稳，也是瞎转悠。
G的两个层面：
1. 内容目标：具体要达成什么事？（比如"约定家务分工"）
2. 关系目标：对你们的关系有什么影响？（比如"增进理解，减少矛盾"）
很多人只有内容目标，没有关系目标——事情办成了，但关系搞砸了。
也有人只有关系目标，没有内容目标——关系是好了，但事情一点没推进。
好的沟通，两个目标都要有。
开口之前，先问自己三个问题：
第一个问题：我想要什么？
不是"我想发泄什么情绪"，而是"我想得到什么结果"。
越具体越好。"想让他对我好一点"太空了，"想让他每周陪我吃一次饭"就具体了。
第二个问题：我不想要什么？
知道自己不想要什么，也是一种目标。
"我不想要每次都吵架"、"我不想要孩子怕我"、"我不想要和同事关系僵"。
知道了"不想要"，你就知道什么话不该说。
第三个问题：为了得到我想要的，我该怎么做？
目标不是挂在墙上看的，是要落地的。
想清楚了目标，再决定说什么、怎么说。
而不是想说什么说什么，说完了再后悔。
G篇的心法，可以用一句话概括：
"先想清楚要什么，再开口。"
听起来很简单，但90%的人做不到。
为什么？因为我们太容易被情绪带跑了。
对方一句话不中听，我们的火气就上来了，什么目标、什么结果，全忘了。只剩一个念头："我要怼回去！"
所以，G的修炼，本质上是情绪管理的修炼。
你能不能在情绪上来的时候，记得自己真正想要的是什么？
能，你就是沟通高手。不能，你就还是情绪的奴隶。
下一关，我们聊G的核心心法：双赢才是真的赢。为什么说自私的目标，最后往往都赢不了？