孩子放学回家，脸上有伤。
妈妈A（有Q没E）："怎么回事？跟谁打架了？你是不是又惹事了？说啊！"
孩子吓得不敢说话。
——这不是发问，这是审问。
妈妈B（有E没Q）："哎哟宝贝怎么了！疼不疼啊？是不是有人欺负你了？告诉妈妈，妈妈替你出头！"
孩子哇的一声哭出来，但哭完了，事情还是没弄清楚。
——这不是同理，这是想当然。
妈妈C（E+Q）：蹲下来，轻轻抱住孩子："脸上受伤了，一定很疼吧。"（E）
等孩子平静一点，问："能跟妈妈说说发生什么事了吗？"（Q）
学了E，又学了Q，你可能会有个疑问：这俩到底是什么关系？
是E先还是Q先？是E重要还是Q重要？
答案是：E和Q是一体两面，谁也离不开谁。
哪个妈妈做得最好？当然是C。
因为她既有E（先接住情绪），又有Q（再探索事实）。
什么叫"审问"？就是你带着评判、带着情绪、带着预设答案去问。
审问的特征：
1. 语气急促，像在逼供
2. 问题一个接一个，不给对方喘息的空间
3. 心里已经有答案了，只是在逼对方承认
4. 对方答得不对，就更生气
你可能会说："我没有审问啊，我只是问问。"
但对方感受到的，可能就是审问。
为什么？因为你没有先做E。
没有E打底的Q，就像没有地基的房子——看起来是那么回事，其实一碰就倒。
对方会觉得：你根本不关心我这个人，你只关心答案。你不是想了解我，你是想定我的罪。
所以，发问之前，先做E。先连接，再探索。
那是不是E越多越好？也不是。
只有E没有Q，会变成什么？——你以为你懂了，其实你根本没懂。
想当然的特征：
1. 对方刚说两句，你就说"我懂我懂"
2. 你以为自己知道对方怎么想的，但其实都是猜的
3. 急着安慰，急着共情，但根本没搞清楚状况
4. 到最后发现理解错了，尴尬得要死
比如朋友跟你说"我和我男朋友吵架了"，你立刻说"他怎么这样！太过分了！"——结果人家是自己的错。
比如同事跟你说"我不想干了"，你立刻说"对啊这破公司有什么好待的"——结果人家只是吐槽一下，根本没想走。
你看，没有Q的E，很容易表错情、站错队。
所以，E之后，一定要有Q。先共情，再确认。
E和Q怎么配合才最好？
有一个简单的模式，叫"先跟后带"。
先跟（E）：先跟上对方的情绪，让他觉得被理解、被接纳。
后带（Q）：等对方情绪平复了，再用提问带着他往前走——探索事实、深入内心、寻找方向。
就像跳双人舞：对方进，你退；对方退，你进。
对方情绪激动的时候，你用E"跟"上去——接住他的情绪。
对方情绪稳定的时候，你用Q"带"一下——引导他深入思考。
一跟一带，沟通就流畅了。
有人可能会问：那E和Q各占多少比例？
没有标准答案。要看人，看场景，看关系。
关系越近，E可以越多。和伴侣、孩子、好朋友聊天，E多一点没关系，因为你们关系够深。
关系越远，Q可以越多。和同事、客户、陌生人沟通，Q多一点更专业，太多E反而显得假。
情绪激动的时候，E多一点。人在气头上，你问再多也没用，先接住情绪再说。
情绪平静的时候，Q多一点。人平静的时候，才听得进去问题，才会愿意深入思考。
核心就一句话：看菜吃饭，看人下菜碟。
灵活一点，别死记硬背。
E和Q的关系，可以用两句话总结：
1. E是地基，Q是大楼。
没有地基，大楼盖不起来；没有大楼，地基也没用。
2. E让对方愿意说，Q让对方说得深。
没有E，对方不想跟你说；没有Q，对方说来说去都是表面。
最高境界是什么？是E中有Q，Q中有E。
你问的问题里带着关心，你共情的时候也在悄悄确认。
对方感觉舒服，同时又被引导着深入思考。
这就是传说中"很会聊天"的人——跟他聊天，你觉得既被理解，又有收获。
下一关，我们正式进入发问的技法部分。第一个要讲的，就是发问的四个方向：向上、向下、向内、向外。这是EQG最核心的工具之一，千万别错过。