小A最近工作压力很大，跟朋友说："我快撑不住了，每天都不想上班。"
朋友甲："现在谁工作压力不大啊，大家都这样，你要学会调整心态。"——讲道理。
朋友乙："你应该跟领导谈谈啊，或者干脆跳槽算了。我跟你说……"——给建议。
朋友丙："你这算什么，我去年比你惨多了，连续加班三个月……"——比惨。
小A听完，什么也不想说了。
前面几关我们一直在说E有多重要、怎么培养E。
这一关我们换个角度：哪些做法，会让你的同理心瞬间清零？
最常见的有三个坑——讲道理、给建议、比惨。我们一个一个说。
这三种回应，相信你一定不陌生。甚至你自己也可能这样回应过别人。
它们有一个共同点：看起来是在帮忙，实际上是在推开对方。
典型表现："你应该……"、"你要……"、"道理是……"、"其实吧……"
为什么伤人：道理是冷的，情绪是热的。用冷的道理去压热的情绪，对方会觉得"你根本不懂我"。
讲道理的人，往往有一个信念："只要道理说清楚了，问题就解决了。"
但人不是机器。人有情绪，有感受，有执念。很多时候，不是对方不懂道理，是他做不到。
一个焦虑的妈妈，她不知道"要放宽心"吗？她知道。但她就是做不到。
一个拖延的人，他不知道"要行动起来"吗？他知道。但他就是动不了。
一个陷在感情里的人，他不知道"该放手"吗？他知道。但他就是放不了。
这时候你再讲道理，不是帮他，是在告诉他："你连这么简单的道理都不懂，你真差劲。"
所以，讲道理的潜台词是：我比你懂，我比你高明。
对方感受到的，不是帮助，是评判。
典型表现："你应该……"、"你怎么不……"、"我跟你说……"、"听我的……"
为什么伤人：给建议的潜台词是"你不行，你自己解决不了，得我来告诉你怎么办"。
很多人会说："我是真心想帮他啊！"
我相信你是真心的。但你有没有想过：他向你要建议了吗？
大多数时候，没有。他只是想说说，想被理解一下。
你上来就给一堆建议——你是爽了，觉得自己帮上忙了。对方呢？他的感受被忽略了，他的问题还在那儿，还多了一个"我怎么这么没用"的挫败感。
好的给建议方式是什么？先问一句："需要我给你点建议吗？"
对方说"需要"，你再说。对方说"不用，我就想说说"，那你就听着。
就这么简单。但很多人跳过了这一步。
典型表现："这算什么，我比你还惨呢……"、"你那都不叫事，我上次……"
为什么伤人：比惨的潜台词是"你的痛苦不值一提"，等于直接否定了对方的感受。
比惨的人，往往也是出于好心——他想用"我比你还惨"来安慰对方，意思是"你看，还有人比你更惨呢，你这点事不算什么"。
但对方听到的是什么？
"我的痛苦是不重要的。我的感受是不值当的。我连难过的资格都没有。"
这是安慰吗？这是二次伤害。
痛苦不是比赛，没有"谁更惨"这一说。
你丢了100块难受，不能因为有人丢了1000块，你的难受就不算难受了。
你失恋了痛苦，不能因为有人离婚了，你的痛苦就不算痛苦了。
感受就是感受，没有高低贵贱。
讲道理、给建议、比惨——看起来是三个不同的问题，其实根源是一个：
我们太想"做点儿什么"了。
看到别人难受，我们就焦虑：我得说点什么，我得做点什么，我不能就这么看着。
于是我们讲道理、给建议、比惨——不是为了对方，是为了缓解我们自己的焦虑。
而同理心，要求你什么也不做，就只是陪着。
对方难过的时候，你不需要说什么大道理，不需要给什么高见，不需要证明"我比你惨所以你该知足"。
你只需要说："我看到你很难受，我陪着你。"
就够了。真的够了。
同理心的"三不"原则：
1. 不急于讲道理——情绪没处理好之前，道理都是空气。
2. 不主动给建议——没被问到的建议，都是打扰。
3. 不跟对方比惨——痛苦不是比赛，每个人的感受都值得被尊重。
那应该做什么？两个字：在。听。
在——你人在这里，心在这里。
听——你真的在听，不是在想怎么回应。
听起来很简单，但能做到的人，真的不多。
好了，E篇我们就讲到这里。从下一关开始，我们进入Q篇——发问。如果说E是沟通的地基，那Q就是沟通的引擎。准备好了吗？