张姐最近很头疼。她儿子上初二，每天放学回家就关房门玩手机，叫吃饭都不出来。
张姐的第一反应是："这孩子怎么这么不懂事！我辛辛苦苦做饭，他还挑食。"——这是评判。
后来学了同理心，她试着问自己："如果我是一个初二的男生，每天在学校上8节课，回家还有作业，我想不想玩会儿手机？"
想了想，她说："换作是我，我也想玩。"——这一瞬间，评判消失了，理解出现了。
你听过这句话吗："穿着别人的鞋走一英里。"
说的就是同理心。但问题是——怎么穿？
你看，同理心不是什么高深的技巧，它就是一个转念。
同理心最大的障碍，不是技巧不够，而是评判心太重。
我们脑子里有太多"应该"和"不应该"：
这些"应该"就像一副有色眼镜，戴着它看世界，看到的全是"不对"——这不对，那不对，怎么都不对。
但你有没有想过：你的"应该"，真的是"应该"吗？
还是说，那只是你的习惯、你的标准、你的世界观？
心法一：把"他怎么这样"换成"他为什么这样"
"他怎么这样"是评判，"他为什么这样"是探索。
评判关上了沟通的门，探索打开了理解的窗。
孩子顶嘴——不是"这孩子越来越不像话"，而是"是什么让他这么激动？"
伴侣冷战——不是"他就是不爱我了"，而是"他现在在害怕什么？"
同事甩锅——不是"这个人真不靠谱"，而是"他在担心什么？"
当你从"评判"切换到"好奇"，同理心就自动上线了。
心法二：承认"我不是宇宙的中心"
很多人习惯性地用自己的标准去衡量别人：我觉得不辣，你怎么觉得辣？我觉得不难，你怎么觉得难？我觉得没事，你怎么这么矫情？
但事实是：人和人，本来就是不一样的。
你爱吃甜，他爱吃辣——没有对错，只是不同。
你喜欢热闹，他喜欢安静——没有对错，只是不同。
你看重效率，他看重关系——没有对错，只是不同。
承认"人和人不一样"，是同理心的起点。
心法三：寻找"我也会这样"的证据
当你特别想评判一个人的时候，问问自己："我有没有过类似的时候？"
看到别人发脾气——想想自己发脾气的时候，是因为什么？
看到别人拖延——想想自己拖延的时候，心里在想什么？
看到别人嫉妒——想想自己嫉妒的时候，是什么滋味？
你会发现：你批判的那些"缺点"，你自己身上也有。
承认这一点，你对别人的包容，就多了一分。
最后澄清一个常见的误区：有同理心，不代表你同意对方。
你可以理解他的感受，但不代表你认同他的做法。
你可以站在他的角度，但不代表你要放弃自己的立场。
就像张姐，她理解儿子想玩手机，但这不代表她允许儿子一直玩不写作业。
同理心是沟通的起点，不是终点。先理解，再对话，最后找到双方都能接受的方案。
这就是EQG的精神：有知有我，求同存异。
评判和同理的区别，可以用一句话概括：
评判：我知道你哪里错了。
同理：我想知道你为什么这样。
下次你想评判一个人的时候，试试把"你怎么……"换成"为什么……"，看看会发生什么。
接下来两关，我们来学同理心的具体技法——7个连接技巧。准备好了吗？